Vamo lá, introdução rápida. Nova sessão aqui no blog. Vou listar 5 motivos que me fazem gostar, não gostar, ou qualquer outra reação minha sobre determinado assunto. Dessa vez vão ser os 5 motivos que me fazem odiar o Rugby. Se tu não concordar com alguma coisa não precisa ficar putinho e nem mandar comentário me xingando. Eu to sendo irônico na maior parte do texto. O texto começa em 3... 2... 1...
AQUELA DANÇA ESCROTA
Eu só tenho uma palavra pra descrever essa dança: constrangedora. Constrangedora porque aqueles caras tem o dobro de meu tamanho e metade do meu senso de ridículo. Quer dizer, você vai para um jogo que não tem falta, um jogo em que quase que necessariamente alguém vai sair sangrando, um jogo que teoricamente só "macho que é macho" joga... E antes de jogar você dança? É tipo você escutar Hillary Duff e depois Mettalica (ou qualquer banda dessas que os malucos gritam). Eu fico imaginando esses caras chegando em casa e tendo que responder a filha. "Papai, a mamãe disse que o senhor é esportista, mas porque o senhor tava dançando hoje na tevê?"
A EXPLICAÇÃO DAQUELA DANÇA ESCROTA
Segundo relatos aquela dança é feita pra intimidar os adversários. Eu imagino como essa ideia surgiu. Alguém deve ter pensado: "Os nossos adversários não ficam intimidados o suficiente vendo 20 homens de 200kg na frente deles porque eles também são 20 homens de 200 kg, então como fazer para meter medo nesses manés? Já sei! E se eles dançassem como retardados antes do jogo?". Como se Carlinhos de Jesus liderasse a lista das pessoas mais temidas do Brasil, seguido da Carla Perez.
O PESSOAL QUE DIZ QUE "RUGBY É QUE É JOGO DE HOMEM"
Sempre tem um otário que diz isso. "No Futebol os caras são muito viadinhos. Rugby é pra macho mimimi". Caralho, que mania é essa de achar que se a parada é pra macho ela é boa automáticamente? Sabe o que também é feito pra macho? Exame de Prostata.
O cara que fez essa imagem nunca deve ter visto uma partida de futebol, muito menos jogado, porque fica parecendo que fingir que tá machucado é o objetivo do jogo. Isso, ou ele é burro.
OS COMERCIAIS DA TOPPER FALANDO QUE O RUGBY AINDA VAI SER GRANDE NO BRASIL
Que parada constrangedora, cara, namoral. Eu acho que eu já falei "constrangedor" demais nesse texto, mas é mais ou menos assim que eu me sinto sobre esse esporte. Olha a estratégia de marketing gênial dos malucos
"Vamo fazer um comercial depreciando o esporte para quem sabe o pessoal ter pena e começar a assistir".
É tipo o cigarro, que mostra um feto abortado na embalagem e ainda tem nego que compra. Aliás, mais uma coisa interessante sobre a nossa sociedade. A gente comercializa um produto que causa câncer e tem a foto de um feto abortado na embalagem.
ALGUMAS OUTRAS COISAS ESCROTAS
Apesar de tudo que eu falei acima, houve uma época da minha vida em que eu me interessei por Rugby. E o que eu aprendi sobre o esporte naquelas 2 horas foi de assustar. Além de descobrir a dança escrota, eu descobri que as regras conseguem sujar mais o que já começava cagado.
Primeiro de tudo: você pode usar os pés e as mãos. Pra mim esporte ou é com o pé ou com a mão, mas ok, dá para relevar. A situação piora quando se descobre que a bola só pode ser lançada para frente se for com o pé. O que faz com que aqueles 30 homens protagonizam cenas, no mínimo, lastimáveis. Manja futebol de menina no colégio, quando uma garota chuta pra frente e todas as outras vão como loucas tentar pegar a bola? Isso acontece no Rugby. Só que ao invés de ser meia duzia de garotas, são 30 homens enormes. Um se jogando em cima do outro pra pegar uma bola. E que bola escrota. É uma mistura da bola de futebol com a bola de futebol americano. Consegue pegar o lado mais escroto de cada uma. Mas talvez nada disso que eu falei seja a coisa que eu mais odeio no Rugby.
Eu acho que o pior de tudo é que a melhor equipe de Rugby do mundo é a Nova Zelândia. Caralho, a Nova Zelândia não serve pra nada, não sabe fazer nada que os outros países não saibam, não tem nenhuma participação efetiva na história da humanidade... e eles são os melhores do Rugby.
Aliás, são eles que fazem aquela dancinha escrota, e auto-apelidam-se de All Blacks. Mas só tem branco no time! Só eu que acho que tem alguma coisa errada nisso?Tweetar
Satã não vai gostar desse post HAHAHA
ResponderExcluirALL BLACKS PORRA! UH!
ResponderExcluirpost mais escroto que já vi...
ResponderExcluiro autor deve ser um nerd ou um daqueles boleiros que acham que futebol é o melhor esporte do mundo...
Seu retardado a DANÇA qe os caras fazem é para intimidar e faz parte da cultura do criador do time. Caso queira saber mais e largar de ser uma anta, assiste "Para sempre vencedor"
ResponderExcluirAposto que quem escreveu esse post gosta de patinação artística...bichona...
ResponderExcluirkra, eu conheço mta gente ignorante, mas vc chegou num ponto que é difícil explicar. boa sorte aí
ResponderExcluirBom, sobre a parte do "Nova Zelândia não serve pra nada" tenho nada a dizer. Só me pareceu um comentário adolescente inútil e desnecessário. (Sem ofensas)
ResponderExcluirEnfim. Explicando e opinando em algumas coisas.
O Haka (a dancinha lá) não é exclusividade do Rugby, é uma tradição nacional onde qualquer time neo zelandês que tenha ao menos 1 jogador de origem Maori (os indígenas que já habitavam o local antes da colonização) faz esta dança. Se procurar no youtube você encontra jogadores de outros esportes que são de lá fazendo o Haka!. Aliás, também acaba por retirar que lá só tem branco, se olhar direito vai ver bastante gente de origem indígena!Honestamente eu acho bem interessante este resgate cultural deles!
Enfim!
O rolê de "fingir que está machucado é o objetivo do jogo", no futebol realmente tem bastante firulagem.. Gosto de assistir futebol, mas realmente me irrita aquela famosa pose de se encolher e colocar a mão no rosto, que os jogadores fazem para qualquer pancada que levam (para tentar puxar cartão).. No Rugby realmente se vê o processo contrário, por ser um esporte de amplo contato, tende-se a eliminar este tipo de postura pois tal esporte não dá espaço para tal "malandragem". Se assistir o jogo se vê várias coisas, por exemplo num jogo do final do ano passado (não lembro de quem), onde tinha um jogador de nariz quebrado jogando (com um treco que parecia um capacete de astronauta) e, ao levar uma pancada muito forte no local e cair no chão de dor, ao ver o juiz chegando com os médicos levantou e saiu correndo para não sair de campo.
E por último, realmente parece em uma primeira vista que o Rugby é um verdadeiro fuzuê (tipo um pega pega com montinho!), mas se observar bem, é um dos jogos que mais se exige estratégia, auto-organização e companheirismo dentro de campo. No Rugby, diferente do futebol, todos avançam juntos e recuam juntos. O que define a posição do peão é qual a função ele irá exercer naquele grupo.. Isto o torna um jogo bem interessante, pois exige uma sintonia muito forte entre todos os jogadores envolvidos! Se você for ver os trys (nome que se dá à uma das formas de se fazer ponto no Rugby) você percebe intuitivamente que na maioria das vezes é até mesmo injusto dar o crédito de algum ponto somente ao jogador que o fez especificamente, normalmente tem pelo menos umas 5 pessoas que mereciam o crédito juntas!
Bom, é isso...
"Se tu não concordar com alguma coisa não precisa ficar putinho e nem mandar comentário me xingando. Eu to sendo irônico na maior parte do texto."
ResponderExcluirÉ um juvenil mesmo, não sabe oque fala....
ResponderExcluirSanto Deus, quanta besteira.
ResponderExcluirÉ isto que dá qualquer um poder fazer um blog.
Melques, eu sabia disso que você falou, cara. O post era básicamente eu me fingindo de desentendido e tentando fazer algo engraçado a respeito. Parece que a galera não entendeu, mas ok. Você vai ser o único que eu vou responder porque foi o único que não ficou putinho e me xingou.
ResponderExcluirConcordo, o raka, ou RAGATANGA , sei lá, é uma coisa de BICHA, gosto de Rugby, mas aquilo é coisa de boiola !!!
ResponderExcluirTá certo, pssêro
ResponderExcluirGênial hahahaha
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