Legalização da Maconha

Pra você que está em dúvida entre liberar tudo e proibir tudo.

Coisas que eu tenho medo - Bicicleta

Eu e o meu medo de bicicleta.

As coisas mais estúpidas do Facebook - Parte 4

E muito mais. Na verdade não tem muito mais, é só isso mesmo.

Minha vida é uma sitcom # 2

Minha vida é isso aí.

As melhores frases de Caio Fernando Abreu e Clarice Lispector

E outros autores da internet

terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Tentando não servir


Lá estava eu com muito medo e muito sono.

Medo porque a coisa que eu menos queria na vida era servir. Um medo que eu sustento desde que tinha 5 anos, quando um tio me disse que conhecia um cara que tinha sido estuprado no quartel. Desde então essas são as duas coisas que eu tenho mais medo: servir e ser estuprado. E sim, mesmo depois de ter sobrado eu ainda tenho medo de servir.

Sono porque eram 6 e meia da manhã e eu me pergunto: quem teve a ideia de colocar a apresentação às 6 e meia? Como se já não bastasse ter que ficar pelado na frente de todo mundo, eu teria que ficar pelado na frente de todo mundo às 6 e meia? Eu sei que tem uma pá de gente que gosta de fazer as coisas cedo, mas quando meu cérebro escuta "6 e meia da manhã" ele reage instantaneamente dizendo que "não é uma boa ideia".

Enfim.

Passada toda situação constrangedora onde o pessoal do exército finge que manda em alguém, e o pessoal que está se apresentando finge que se importa, chegou a hora dos exames médicos.

Basicamente é essa a hora que você fica pelado e o médico tenta descobrir se o seu saco incha quando você assopra.

"Quem tiver algum tipo de problema de saúde pode falar agora!"

Um garoto levantou a mão.

"Bronquite!"

"Ok, está liberado. É só ir até alí, virar a direita e pegar o certificado!"

Eu vi naquilo a minha chance.

"Escoliose, senhor!", disse outro garoto.

"Liberado! Vai até alí, vire à direita e pegue o certificado."

MINHA VEZ!

"Anemia, diabetes, Glaucoma, Psicose, Psoríase, Esclerose, Enurese, Bulimia, Síndrome de Down, Câncer de prostata, Câncer de estômago, Câncer de faringe, Câncer de pulmão, Fimose, Depressão, Bronquite, Rinite, Sinusite, Leucemia, Artrose, Vitiligo..."

Dei uma parada para respirar e aproveitei para ver todo mundo boquiaberto olhando pra mim.

"... e AIDS, senhor!"

"Ok, então você vai até alí e vire à esquerda."

"Ué, mas não era pra virar à direita pra pegar o certificado?"

"Não, filho, você vai virar à esquerda mesmo. É alí que fica a enfermaria."

sábado, 28 de janeiro de 2012

A Usurpadora - Paola Bracho (Parte 1)

Aqui vai a parte 1 dos melhores momentos de Paola Bracho, em A Usurpadora. Essa mulher que mexeu com os nossos corações, e se transformou num verdadeiro ícone pop, com suas frases de dar inveja a vilões falastrões como o Vegeta, do Dragonball, o Coringa, do Batman e o Goleiro Bruno, do Flamengo.

"Sempre há uma testemunha de nossas maldades..."



E você achando que o Hannibal era foda...



SÓ ?!?!?!?!

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Depoimentos de Jorge: Luiza no Canadá vs. Estupro no BBB

Eis aqui um depoimento de Jorge, um molecão carioca muito revoltado com as coisas sérias que acontecem na nossa sociedade. Jorge repetiu 3 vezes a 6ª série porque ele supostamente era muito à frente de seu tempo e a escola não era "preparada" para ele. Jorge desistiu de entrar na faculdade e hoje vive de bicos, como escrever os roteiros dos vídeos do Felipe Neto.


"Eu gostaria de fazer um protesto aqui na internet, que é a rede mundial de computadores, porque é melhor do que sair na rua com cartaz e bandeira. É mais moderno também.

O protesto é sobre essa história aí de Luiza no Canadá, sei lá.

O pessoal parece que esqueceu que há menos de uma semana um cara estuprou uma mulher no BBB!

Ok, pode fazer piada sobre a Luiza e tal... mas por que parar de fazer piada com estupro, gente? COMO ISSO PODE SER LEGAL? Parar de fazer piada de estupro pra fazer piada com a filha de uma família de nordestinos (sei lá que porra de lugar que eles moram)? A não ser que seja uma piada de estupro envolvendo a Luiza...

Como assim? Todo mundo parou de dar atenção para um cara estuprando uma mulher em REDE NACIONAL (!) pra dar atenção a uma família de paraíba? Quem liga pra essas porras? Eles não são nem do Brasil, na verdade... foram comprados da Bolívia. Ah não, esse é o Acre... é tudo a mesma coisa, foda-se. E mesmo se eles forem do Brasil (o que eu duvido muito) eles não são nem GENTE!

Caralho! A gente não liga pra eles nem quando tá em seca lá e eles tão morrendo de fome. Vamos ligar pra eles quando uma menina tá no Canadá? O que tem de tão impressionante assim numa menina no Canadá? VAMO ACORDAR, GALERA! O MUNDO TÁ AÍ, PASSANDO, E VOCÊS FALANDO DA MENINA DO CEARÁ, SEI LÁ!

Pelo amor de Deus, né, gente?

E o Marcelo Camelo? Comendo a Mallu Magalhães desde os 16 anos... E NINGUÉM FAZ NADA SOBRE ISSO!

Onde o mundo vai parar?"


terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Pequeno Dicionário Ilustrado de Expressões Idiomáticas

Outro dia eu tava lembrando de uma entrevista antiga do Jô (que eu não encontrei no youtube) em que uns caras tinham feito um livro sobre ditos populares. A idéia do livro era transformar os ditos populares da lingua portuguesa em imagens.

Eu dei uma procurada no google e descobri que os autores eram o Everton Ballardin e o Marcelo Zocchio e o nome do livro era "Pequeno Dicionário Ilustrado de Expressões Idiomáticas".

Eles tinham feito um viral em 2003 e o e-mail com essas imagens chegou a muita gente, tanto que eles fizeram o livro.

Aqui vão algumas imagens e em baixo delas o que significa.

 Queimar rosca.

 Pagar o pato.

 Mão na roda.

 Pôr a barba de molho.

João-sem-braço.

Depois eu posto mais ;)

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Michel Teló


Eu tava com vontade de falar sobre o Michel Teló há muito tempo, mas nunca soube muito bem o que falar. Tudo que me vinha em mente parecia muito ofensivo e preconceituoso.

Só que um dia desses eu lembrei de algo que aconteceu comigo e eu gostaria de fazer uma analogia com vocês.

Foi em 2009, era uma noite de Flamengo x Vasco no Maracanã. Estávamos eu e um colega na descida da rampa do metrô da Pavuna, mais ou menos às 09 horas da noite, e ele me pediu para andar mais rápido.

Eu dei uma leve corrida e (não sei o porquê) olhei para cima. Percebi uma correria e um princípio de confusão lá em cima da rampa.

Na minha cabeça a única coisa que podia estar acontecendo era uma briga entre torcidas. Percebendo isso eu fiz a única coisa que um torcedor do Flamengo heterossexual faria. Eu olhei para o meu colega e disse:

"CORRE, VIADO!"

Nesse processo ocorreram 3 coisas:

1º - Uma grande quantidade de pessoas percebendo o meu desespero também começou a correr, inclusive um negão de 2 metros de altura (fato crucial para o desespero geral);

2º - Muita gente saiu voado com o cachorro-quente na mão, sem pagar;

3º - Eu pisei num cocô de cachorro.

O curioso dessa história é que, quando eu parei de correr e me vi numa situação aparentemente 'confortável', comecei a ponderar algumas coisas, principalmente o fato de que o jogo do Flamengo contra o Vasco havia começado há muito pouco tempo, então seria incoerente uma briga de torcidas naquele lugar.

Talvez fosse um assalto, uma briga normal ou só a minha mente, mas eu corri mesmo assim e o que desencadeou todo o desespero foi o meu desespero.

É assim que eu me sinto sobre o Michel Teló e sobre a música pop em geral.

Ele é um princípio de confusão numa rampa de metrô em que 98% das vezes não dá em nada. A única chance daquilo afetar de alguma forma as nossas vidas é alguém se desesperar e sair correndo, ou ouvir a música e sair dançando.

Se for um louco qualquer correndo ninguém vai ligar, mas se for um negão de 2 metros de altura a situação muda drasticamente. Assim como se for um caipira de Bom Jesus de Itabapoana dançando ninguém vai ligar, mas se for o Cristiano Ronaldo após fazer um gol, pode acreditar que a música vai ganhar novos fãs.

No final de tudo, ninguém vai lembrar muito do que aconteceu. Quem correu (dançou) provavelmente percebeu que aquilo que estava fazendo era idiotice e ainda pode ter pisado num cocô de cachorro. Quem não correu (não-dançou) achou que todo mundo que estava correndo (dançando) era idiota.

A vida de todo mundo foi afetada de uma forma muito maior do que eles gostariam.

No Lucro, só quem saiu  foi o Michel Teló e a gravadora dele. No prejuízo, só o cara do cachorro-quente.

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Big Brother Brasil e o tempo perdido


Hoje é terça-feira de estreia do Big Brother Brasil. Um dos programas de maior sucesso da televisão brasileira, isso é inegável. Tanto que já tá na 12ª edição, firme e forte graças a Deus.

Por mais que esse não seja o programa mais inteligente da TV brasileira (longe disso) em nenhum momento ele diz que é. O que faz do BBB um programa muito melhor que o CQC, por exemplo.

O Bial não sai por aí dizendo que BBB é "reality show inteligente". Até porque dizer que um programa de entretenimento é inteligente é a mesma coisa que dizer que o seu computador tem um compartimento para guardar escovas de dentes.

É uma característica inútil.

Ninguém vê TV pra ficar mais esperto e nem compra um notebook com o intuito de guardar uma escova de dentes.

Sentar na cadeira e ligar a televisão é você dizendo para o seu cérebro "Ok, vamo descansar um pouco."

Se você quer ficar mais esperto vai ler um livro de história.

Assistir ao BBB, assim como ouvir uma música, ver um filme, jogar vídeo-game ou ir a um estádio de futebol são ações que compartilham de um mesmo objetivo: diversão.

É tudo entretenimento. Só tá ali pra te divertir por alguns minutos e depois você segue a sua vida e faz coisas realmente importantes. Só que parece que uma galerinha que se acha muito tapa-na-cara-da-sociedade não consegue entender isso.

"Ah, quando você assiste BBB você fica mais burro. Aí, depois os brasileiros querem reclamar que o país tá uma merda"

Ahnnn, não. Ninguém fica mais burro quando vê um programa de TV. Nem mais inteligente. Sentar no sofá pra ver TV é como entrar numa máquina do tempo. Você sentá lá, se desliga do mundo, e volta duas horas depois como se nada tivesse acontecido.

"Os brasileiros deviam fazer coisas importantes ao invés de assistir um programa de TV idiota"

No mundo perfeito talvez seja essa a melhor solução. As pessoas iriam brigar parar melhorar o seu meio social o tempo inteiro, sem parar pra se divertir, coletando informações e votando nos políticos certos... só que esse mundo ia ser chato pra caralho.

Simples assim. Se pra viver no mundo perfeito eu preciso largar todas as coisas que me fazem querer viver, eu simplesmente prefiro não viver no mundo perfeito.

A verdade é que enquanto existir BBB vai acontecer isso. 80% das pessoas vão perder tempo dizendo que os outros 20% estão perdendo tempo vendo a parada.

Abs,
João Carlos

domingo, 8 de janeiro de 2012

A melhor música de todos os tempos




A letra da música, para você cantar com toda sua família


Pega esse cacete mole e transforma num bambu
Pra gostar de UDR, tem que andar com pau no cu
Nóis te leva pr'uma gruta e te dopa com Dramin
Pra cobrir você de porra e te chamar de Curumim

Bebe o sêmen do Carvão, do Barney, do Aquaplay
Hidratando sua pele num grande bukkake gay
Vai na boca, vai no olho, festa da ejaculação
Se o gosto não agrada, tu tempera com limão

Bonde louco do bukkake, porra dentro do nariz
Hora do suco de pica é a hora mais feliz
Se o esperma entra no rabo e a pica não encaixa
Faz uma espuma branca que tem cheiro de borracha

Pega esse cacete mole e transforma num bambu
Pra gostar de UDR, tem que andar com pau no cu
Nóis te leva pr'uma gruta e te dopa com Dramin
Pra cobrir você de porra e te chamar de Curumim 

Não quero te ouvir dizer "Dessa porra eu não bebo"
Finja que eu sou Jesus e trepa no meu pau de sebo
Tanto faz se é mulato, loiro ou caucasiano
Sou o seu Ricardo Macchi, vem mamar no seu cigano

Essa porra é viscosa, tem gosto de quero-mais
Não se esqueça que sua mãe já bebeu porra do seu pai
Se isso te deixou com nojo, então me escuta bem
Porque sua namorada já bebeu porra também

Pega esse cacete mole e transforma num bambu
Pra gostar de UDR, tem que andar com pau no cu
Nóis te leva p'ruma gruta e te dopa com Dramin
Pra cobrir você de porra e te chamar de Curumim

Essa é a dança do bukkake, pegajosa e ofensiva
Seus girinos do amor vão nadar na minha saliva
Com a porra da UDR não se perde, só se ganha
Bukkakão 2005 - e que venha a Alemanha!

sábado, 7 de janeiro de 2012

Bonde da Stronda feat. Mr. Catra - Mansão Thug Stronda (Crítica)


"Equipe XXT só moleque insano"

Com essa line que mais parece um mantra, o Bonde da Stronda parece assumir de vez a sua condição de N.W.A. (Niggers with atitude) do século XXI.

Os carinhosamente chamados de Brancos Com Atitude transmitem para o Brasil e para o mundo toda a realidade e o cotidiano dos jovens de classe média cariocas. 

Mr. Thug e Léo Stronda são a voz de uma geração, assim como Dr. Dre e Ice Cube em outrora.

Com rimas fortes 

"Garrafa de Chandon espalhada pela casa
Vários Red Bull
Toma Red Bull que te dá asa"

e em alguns momentos inteligentes 

"Stronda elitizada 
strondando com elegância
É um charme irreverente de primeira instância
Ganância" 

o Bonde da Stronda coloca no chinelo rappers sem atitude e vocabulário nenhum, que claramente usam dicionário de rima, como o Emicida.

Mais que uma batida agressiva e um flow doente, o Bonde da Stronda representa o condomínio de segurança maxima do começo ao fim. 

Rítmo e Poesia nunca estiveram tão únidos. E poesia é o que? Amor. E quer mais amor que isso:

"Fez minha filha
Entrou aqui já era
Viciou nesse bagulho e agora tu me venera
E eu te venero, claro, sempre, deixo estar
Disseminar o amor pelo mundo
Amor não pode faltar"

Abs,
João Carlos

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Sessão Dragon Ball Z - CELL e o seu problema com os IDIOTAS



De onde será?




Admita...



Não há dúvidas, né, Cell?

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Exame de Fezes

O Exame de fezes do elefante. Olha como todo mundo parece feliz.
Ontem um parceiro meu usou a seguinte frase para acabar, e consequentemente vencer, uma discussão contra mim:

"Tem maluco pra tudo!"

A discussão era sobre bizarrices pornôs que muita gente consome, como:
- Golden Rain (quando uma pessoa urina na outra durante ato sexual);
- Brown Rain (quando uma pessoa tem diarreia na outra durante o ato sexual)
- Blue Rain (quando uma pessoa joga Gatorade de framboesa na outra durante o ato sexual)
- Pessoas com hanseníase se masturbando.

A última bizarrice, inclusive, foi o meu argumento definitivo, que foi quebrado com a seguinte resposta:

- Tem maluco pra tudo! Eu, por exemplo, conheço um amigo que tem um primo com hanseníase. Quando eles eram crianças a maior diversão desse meu amigo era ver o primo se masturbando na casa de praia da família dele em Angra. Hoje em dia o cara trabalha na Petrobras, é casado e tem 2 filhos. Um deles inclusive tem hanseníase. O cara é normal e nunca foi preso.

Depois de divagar um pouco mais, meu colega finalmente havia me convencido de que "tinha maluco pra tudo!". Quando me veio a cabeça o exame de fezes.

Não, ninguém tacou exame de fezes na minha cabeça.

Exame de fezes é simplesmente a coisa mais desagradável do mundo, por alguns motivos. 

O primeiro motivo talvez seja a possibilidade de que você esteja doente. Nenhum médico é bastardo o suficiente pra fazer você cagar num pote sem motivo algum. Se você tá colhendo merda com uma pazinha, provavelmente você têm risco de estar com alguma doença séria tipo.... câncer.

O segundo motivo talvez seja o ato de colher cocô em si. Todo mundo sabe que cagar não é uma parada agradável. Sentar em um vaso é o mais perto que sua bunda vai chegar de um ESGOTO... eu espero. E você faz isso pelo menos umas 5 vezes por semana. Fazer exame de fezes é pegar essa experiência desagradável e torna-la pior ainda. É como pisar em um caco de vidro num show do Fresno. Tirando o fato de que colher cocô é algo que soa muito antiquado. É o tipo de coisa que eu imagino um homem da idade do bronze fazendo... e não um homem evoluído do século XXI. 

O terceiro motivo é o que me fez discordar com a frase "Tem maluco pra tudo!". Exame de fezes não tem nada atrativo. Nada que te faça querer fazê-lo mais vezes. Você pode pensar por horas, horas e horas que não vai achar um bom motivo pra fazer exame de fezes voluntariamente. Exame de sangue é desagradável também, mas ainda assim tem muita gente que faz o mesmo processo para doar sangue, por exemplo. Exame de fezes não tem isso. Ninguém doa merda.

E é por essas e por outras que eu digo

Tem maluco pra tudo, menos pra exame de fezes!

Abs,
João Carlos

domingo, 1 de janeiro de 2012

Vale tudo, só não vale o quê, Gil?



Absurdo, numa rádio católica...