Top 5 - motivos que fazem do Rugby o pior esporte do mundo

Vamo lá, introdução rápida. Nova sessão aqui no blog. Vou listar 5 motivos que me fazem gostar, não gostar, ou qualquer outra reação minha sobre determinado assunto. Dessa vez vão ser os 5 motivos que me fazem odiar o Rugby. Se tu não concordar com alguma coisa não precisa ficar putinho e nem mandar comentário me xingando. Eu to sendo irônico na maior parte do texto. O texto começa em 3... 2... 1...

AQUELA DANÇA ESCROTA

Eu só tenho uma palavra pra descrever essa dança: constrangedora. Constrangedora porque aqueles caras tem o dobro de meu tamanho e metade do meu senso de ridículo. Quer dizer, você vai para um jogo que não tem falta, um jogo em que quase que necessariamente alguém vai sair sangrando, um jogo que teoricamente só "macho que é macho" joga... E antes de jogar você dança? É tipo você escutar Hillary Duff e depois Mettalica (ou qualquer banda dessas que os malucos gritam). Eu fico imaginando esses caras chegando em casa e tendo que responder a filha. "Papai, a mamãe disse que o senhor é esportista, mas porque o senhor tava dançando hoje na tevê?"

A EXPLICAÇÃO DAQUELA DANÇA ESCROTA
Segundo relatos aquela dança é feita pra intimidar os adversários. Eu imagino como essa ideia surgiu. Alguém deve ter pensado: "Os nossos adversários não ficam intimidados o suficiente vendo 20 homens de 200kg na frente deles porque eles também são 20 homens de 200 kg, então como fazer para meter medo nesses manés? Já sei! E se eles dançassem como retardados antes do jogo?". Como se Carlinhos de Jesus liderasse a lista das pessoas mais temidas do Brasil, seguido da Carla Perez.

O PESSOAL QUE DIZ QUE "RUGBY É QUE É JOGO DE HOMEM"
Sempre tem um otário que diz isso. "No Futebol os caras são muito viadinhos. Rugby é pra macho mimimi". Caralho, que mania é essa de achar que se a parada é pra macho ela é boa automáticamente? Sabe o que também é feito pra macho? Exame de Prostata.

O cara que fez essa imagem nunca deve ter visto uma partida de futebol, muito menos jogado, porque fica parecendo que fingir que tá machucado é o objetivo do jogo. Isso, ou ele é burro.

OS COMERCIAIS DA TOPPER FALANDO QUE O RUGBY AINDA VAI SER GRANDE NO BRASIL
Que parada constrangedora, cara, namoral. Eu acho que eu já falei "constrangedor" demais nesse texto, mas é mais ou menos assim que eu me sinto sobre esse esporte. Olha a estratégia de marketing gênial dos malucos

 "Vamo fazer um comercial depreciando o esporte para quem sabe o pessoal ter pena e começar a assistir".

É tipo o cigarro, que mostra um feto abortado na embalagem e ainda tem nego que compra. Aliás, mais uma coisa interessante sobre a nossa sociedade. A gente comercializa um produto que causa câncer e tem a foto de um feto abortado na embalagem.

ALGUMAS OUTRAS COISAS ESCROTAS
Apesar de tudo que eu falei acima, houve uma época da minha vida em que eu me interessei por Rugby. E o que eu aprendi sobre o esporte naquelas 2 horas foi de assustar. Além de descobrir a dança escrota, eu descobri que as regras conseguem sujar mais o que já começava cagado.
Primeiro de tudo: você pode usar os pés e as mãos. Pra mim esporte ou é com o pé ou com a mão, mas ok, dá para relevar. A situação piora quando se descobre que a bola só pode ser lançada para frente se for com o pé. O que faz com que aqueles 30 homens protagonizam cenas, no mínimo, lastimáveis. Manja futebol de menina no colégio, quando uma garota chuta pra frente e todas as outras vão como loucas tentar pegar a bola? Isso acontece no Rugby. Só que ao invés de ser meia duzia de garotas, são 30 homens enormes. Um se jogando em cima do outro pra pegar uma bola. E que bola escrota. É uma mistura da bola de futebol com a bola de futebol americano. Consegue pegar o lado mais escroto de cada uma. Mas talvez nada disso que eu falei seja a coisa que eu mais odeio no Rugby.
Eu acho que o pior de tudo é que a melhor equipe de Rugby do mundo é a Nova Zelândia. Caralho, a Nova Zelândia não serve pra nada, não sabe fazer nada que os outros países não saibam, não tem nenhuma participação efetiva na história da humanidade... e eles são os melhores do Rugby.
Aliás, são eles que fazem aquela dancinha escrota, e auto-apelidam-se de All Blacks. Mas só tem branco no time! Só eu que acho que tem alguma coisa errada nisso?

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As coisas mais estúpidas do Facebook 3

Uma topada com o dedão do pé. Um tiro na cabeça. Ressaca. Realmente, cara, as melhores coisas são sentidas.

Primeiro que ninguém acha que Heavy Metal é coisas de maloqueiro. O estereótipo pra metaleiro é outro (que eu não vou falar aqui pra não causar polêmica). Segundo: de onde sairam esses números? Vocês acham realmente que ninguém se feriu e nenhum acidente aconteceu num show que reuniu 43 mil pessoas pra cantar "666 the number of the beast"?

Minha opinião sobre o Chorão: ele cheira cocaína
Realidade do Chorão: ele paga muito caro pela cocaína

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

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Recado de Lionel Messi para Pepe

O bagulho é doido, Pepe.

Para entender melhor

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Marcelinho lendo contos eróticos

Aqui vai o mais novo vídeo da Alta Cúpula, um grupo de humor que produz vídeos para a internet desde meados do ano passado (se eu não me engano). A cúpula é composta por Ronald Rios (humorista, apresentador de rádio e TV), Nigel Goodman (stand-up comedian e roteirista), Ulisses Matos (comediante e um dos criadores da revista M) e Erik Gustavo (diretor). Esse vídeo mostra um conto erótico sendo lido por um fantoche. Por mais estranha que seja a idéia, esse é o vídeo mais hilário da alta cúpula até agora. Não vou falar escrever mais, se liga na parada:

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[Jornalista Ignorante] Mãe põe veneno de carrapato em mamadeira de bebê

A dona de casa, Thaís Helena Ferreira, de 29 anos, foi presa no final da noite de ontem em Sorocaba (SP) acusada de pôr veneno para matar carrapato na mamadeira do próprio filho, um bebê de apenas três meses. O crime aconteceu na casa da família, no bairro Jardim Tropical, zona oeste da cidade. O marido, que dava para a criança a mamadeira preparada pela mãe, sentiu um cheiro estranho e percebeu que havia algo misturado no leite. Ele suspendeu a amamentação e questionou a mulher, localizando na cozinha um frasco do carrapaticida.
Fonte


Eu sei que as vezes as crianças podem ser muito chatas , mas é sério que ela queria matar uma criança de 3 meses? E com veneno de carrapato? Por quê?


Uma criança de 3 meses? Aquela criatura amável, que ainda não sabe falar e nem andar e está pronta para aprender tudo isso e se tornar um ser humano incrível e saudável, que pensa, que cria, que constrói, que eventualmente destrói, que ama, que odeia e que faz tudo aquilo que as pessoas mais legais fazem? Foram 9 meses evoluindo dentro da barriga da mãe e mais 90 dias de vida em que ela mostrou o quão perfeito o ser humano é, e a mãe com um simples ato mostra o quão asqueroso ele pode ser. 


Sério, uma criança de 3 meses pode estragar seu dia como? Golfando na sua camisa? Ela não tem nem as habilidade suficientes para estragar a porra do seu dia. Mesmo que ela quisesse tacar um jarro de plantas no chão, ela não tacaria porque ela não pode. Ela não consegue manusear as coisas. Nem as habilidades suficientes ela tem. O casal Nardoni, por exemplo, tinha motivos. A Isabela tinha 6 anos, e uma criança de 6 anos pode te dar motivos  para você querer matá-la. "Por que?" isso, "por que?" aquilo. Vomitando no chão da casa e cagando em cima do vômito. Quebrando as paradas. Antes que vocês comecem a pensar merda, eu não to dizendo que  na posição deles eu faria o mesmo. Eu só to dizendo que o que eles fizeram foi totalmente compreensível. Mas uma criança de 3 meses? 


E outra, ela queria matar a filha com veneno de carrapato? Às vezes os venenos de carrapato não matam nem os carrapatos, e ela queria matar uma CRIANÇA? Qual o problema dela? No que ela tava pensando? O casal Nardoni foi competente, pelo menos, e jogou garota pela janela. One hit K.O.. E quase que a garota não morre. Foram presos, vão cumprir a pena deles. Eles são um casal sujo, deplorável, mal caráter, atroz, ardiloso e doentio? Sim. Mas pelo menos eles não quiseram matar garota uma garota de 3 meses com veneno de carrapato.

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Revolta com o Grammy

Top 5 - Melhores frases desse vídeo


"A porra do Grammy acabou e a Adele levou todas as merdas de merda desse prêmio"


"Ai é tão triste, que dó dela. Vamos todos adorar a Gordela filha da puta"


"Eu sou gordo, eu sou o que eu sou e que se foda. Se não tá bom pra você vai morrer no inferno seu filho da puta"


"Eu perdi meu ano por causa de coisas da Lady Gaga"


"A Britney é uma vaca gorda também. Não fez nada a vida toda, deu pra meio mundo. Jogou as crianças de lado, deu para o fotógrafo e para o segurança"

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Lindemberg Alves vai cumprir apenas 26 anos de prisão. Apenas.

A cara do meliante.

Vamos aos fatos. Em outubro de 2003, Lindemberg Alves invadiu o apartamento em que a Eloá Pimentel e mais 5 amigos faziam "trabalhos escolares". Todo mundo sabe o que realmente eles estavam fazendo (festa da cocaína) mas ok, eles estavam fazendo "trabalhos escolares". Além de causar um climão (ninguém gosta de ter a sua casa invadida pelo ex-namorado maníaco na frente dos seus colegas), o nosso amigão resolveu que a melhor maneira de reconquistar a sua querida Eloá era sequestrando a ela e aos seus amigos de colégio, causando comoção e entretenimento a toda uma nação. 


NATURAL. Qualquer pessoa apaixonada agiria assim, não é mesmo?

A polícia de São Paulo invadiu o apartamento demonstrando que a sua falta de competência na hora de agir numa situação de sequestro não deve em nenhum aspecto à polícia carioca no caso do ônibus 174.  Nosso amigo Lindemberg atirou em sua amada e na melhor amiga dela. 

Infelizmente, Eloá não resistiu e teve morte cerebral. Sua amiga, cujo apelido era Barbie, levou um tiro no rosto, mas sobreviveu. Aliás, uma dica aí para o pessoal da Mattel: Barbie sequestro. A única Barbie do mercado com cicatriz. Publicidade garantida e record de vendas certo.

Não dá pra ver a cicatriz porque ela tá de maquiagem

Voltando.

Três anos e quatro meses depois, Lindemberg Alves é condenado a 98 anos de prisão, mas só vai cumprir 30 anos, que é o máximo que o Brasil permite que uma pessoa fique na cadeia. Pra quem não entendeu, eu vou explicar melhor. A gente tem uma lei que considera que após acumular uma certa quantidade de anos de prisão (30) todo os seus outros crimes são irrelevantes. Mais ou menos assim: se você matar uma pessoa você pega de 10 a 20 anos. Na média, 15 anos. Se você mata duas pessoas, você pega 30. Ok, conseguiu o número máximo de pontos.  Tipo quando você consegue ficar com 5 estrelas no GTA, manja? A partir daí amigo, NÃO IMPORTA o que você faça, você vai continuar pegando 30 anos de cadeia.

Quer estuprar uma mulher na frente de toda família dela? Vai lá, você vai pegar 30 anos de cadeia de qualquer jeito.

Quer, sei lá, armar um plano com os seus amigos com a intenção de assassinar os seus avós pois eles não te deram o dinheiro suficiente para organizar a festa da cocaína? Go ahead! Você já tinha matado duas pessoas mesmo, fodam-se os seus avós.

A questão não é nem de justiça, até porque eu não tenho muito conhecimento nessa área. É mais uma questão de mérito.

Hitler teria pego 30 anos de prisão no Brasil se não tivesse se matado. Quer dizer: o maluco matou MILHARES de judeus e só ia pegar 30 anos de cadeia. Só eu que acho que tem alguma coisa errada nisso?

O cara que mata uma infinidade de judeus ficaria 30 anos na cadeia, assim como o Lindemberg, que sequestrou 5 cabeças, matou uma garota e deformou o resto da outra. Lamentável, né, Brasil? Cadê o governo nessas horas?

E a Sônia Abraão? Todo mundo sabe que ela é a segunda maior culpada da morte da Eloá. Quantos anos ela vai pegar de cadeia? 30 também?

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O que são as canetas Bic? De onde vieram? Pra onde vão?

Recado passado, pessoal?

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Frase Inspiradora 2

Caio Fernando Abreu mostrando porque ele é o Pica Das Galáxias

Frase inspiradora 1

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As coisas mais estúpidas do Facebook 2

O engraçado dessa imagem é que o maluco tá sentado comendo doritos depois de compartilhar. Se tu tá puto levanta e faz a porra da greve, não fode.

"E aí gatinha, quer dançar comigo?"

"O que?"

"Quer ficar comigo?

"O que?"

"Quer ir para um lugar mais reservado?"

"O que?"

"PORRA, SEI LÁ, QUER SER ESTUPRADA POR MIM?"

"CLARO QUE NÃO, SAI DAQUI SEU DEPRAVADO!"

É, essa regra não se aplica na balada (ou em qualquer lugar com música alta).

CARALHO, COMO SE ISSO IMPORTASSE NO CARNAVAL!

Na Bíblia também diz que os animais não tem alma. Logo, não importa o quanto a formiguinha lute, só vai restar escuridão quando ela morrer.

Ok, eu entendi a mensagem. Mas eu aposto 10 pratas que com mais 10 escadas ele consegue pular para o outro lado.

As coisas mais estúpidas do Facebook 1

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Por que os pilotos Kamikazes usavam capacete?

Perguntas mais intrigantes do universo - Parte 1

Quem tiver perguntas intrigantes e gostaria que eu respondesse para vocês com toda minha classe, comenta aí dizendo qual a pergunta :)

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Pancadaria no Carnaval do Rio

Aí o que todo mundo espera no carnaval. Um vídeo de porrada. UFC-RIO é o caralho. Vejam o vídeo e depois leiam o texto abaixo. Tipo um vídeo comentado. Se não gostar de ler, só vê o vídeo. Mas ler é legal. É só olhar as letras que elas viram palavras. Aí as palavras viram frases, se postas corretamente, claro. É muito legal, juro pra vocês.

Começa o vídeo. 250 mil pessoas muito felizes no Bloco da Preta Gil. Por que tinha 250 mil pessoas no bloco da Preta Gil e o porquê delas estarem felizes eu não posso responder pra vocês. Empurra, empurra, começa a briga! Um gordão branquelo e o negão forte pra caralho começam a trocar porrada. Aliás, quantas desvantagens uma pessoa pode ter numa briga? O cara é branco e gordo. E ele tá lutando contra um negro bombado. Se fosse eu no lugar no gordão, já teria corrido uma distância inacreditável pra escapar dessa porra, mas... o cara é homem, o caralho, tem que mostrar pras gatinhas que é o pica das galáxias. Dá pra entender. Antes da briga dar uma separada, um outro gordo de azul tenta ajudar o gordão, mas se ferra. Dois contra um é uma coisa. Dois gordões contra um negão é outra. 

Aparece a pessoa mais engraçada do vídeo. Um maluco com um apito amarelo na boca dançando como se ele estivesse num bloco de carnaval. Ele tava no bloco de carnaval, mas tava numa briga também. Eu só queria que vocês reparassem nesse cara, porque ele é o malandro mais vida loka que eu já vi. O mundo acabando e o cara alí, dançando. "ABRA AS SUAS ASAS! SOLTE SUAS FERAS! CAIA NA GANDAIA...".

Conversa daqui, pá... tudo parece se encaminhar para um aperto de mão e cada um vai para o seu lado. Não. Não sei o que o Gordão falou, mas deve ter sido algo bem feio, porque o chute que ele levou, seguido da saraivada de porrada... O cara sentou num canavial de rolas, literalmente. Literalmente não, né gente, não rolou estupro. Mas, novamente, quantas desvantagens uma pessoa pode ter numa briga?

Depois disso, não aconteceu muito. Teve outro início de confusão, mas nada demais. Então eu vou separar em tópicos o que houve de mais importante.

• Apareceu um cara com colete e camisa rosa no meio da parada e ele deu um abraço no negão (?);
• O malandro vida loka continuou dançando e continuou com o apito amarelo na boca. "ENTRE NESSA FESTA!";
• O Chapolin tava alí e ele não fez nada. Assim como o Super-Homem. Cadê o governo nessas horas?

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Dissecando um clássico do funk

Eis aqui um post que eu gostaria de fazer há um tempo. Vou usar todo o meu conhecimento sobre o funk carioca para dissecar um grande clássico.


Eu nem sei o que 'dissecar' significa, mas tá valendo. Vamos lá, começando com estilo.


Música: Vai Serginho
Artista:   Mc Serginho

O mais legal nem é a música em si. O Mc Serginho fez muito sucesso com esse single e tal, mas na real ela nem é tão legal. Aquele era meio que o começo do funk-putaria, e talvez essa 'novidade' tenha surpreendido as pessoas. Novidade no mainstream, eu digo. 


Ele chegou a ir ao Caldeirão do Hulk, mas teve que cantar a versão cortada da música. É foda isso. Nunca achei legal essa história de cortar um pedaço da música pra poder passar no sábado às 04 da tarde. Colocava logo no Altas Horas, sei lá, e tocava a música inteira.


Enfim. O que me faz considerar essa música um dos melhores momentos do funk carioca é um, e somente um, trecho dela.


"Abre a boca 
Não se espanta
Eu vou gozar na sua garganta
Não Serginho
Não Serginho"

Reparem na sutileza da canção. Aliada isso, a sinceridade da mesma. Antes deste trecho a música vinha com frases como:

"Eu vou lamber sua barriga
Te fazer muito carinho"

"Eu vou lamber a sua orelha
Vou morder seu pescocinho"

"Abre as pernas, faz beicinho
Vou morder o seu grelinho"

Todas as (fortes) frases terminando com "Vai Serginho". Depois ele pede pra "gozar na garganta" da mulher e ela responde "Não, Serginho". É genial. A canção fica ainda mais engraçada se você pensar que enquanto ele cantava ao vivo, tinha um travesti dançando ao lado dele. Chamado LACRAIA. 

Eis o(a) Lacraia.

E isso tudo (quase tudo) passou no Luciano Huck às 04 da tarde.

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As coisas mais estúpidas do Facebook

Sério mesmo? Que legal. A não ser pelo fato de elas são Lontras. E ninguém se importa com as Lontras.

A mensagem é até bacana, mas o Chorão me parece o tipo de cara que troca a mulher por pó. Só parece. Charlie tick tick BROWN!

Essa comparação não faz sentido. Na passeata gay ninguém tá reivindicando nada. Eles só estão... sendo gays.

Ela ter sido compartilhada por milhares de pessoas?

O sucesso também é para preguiçosos e interesseiros? Porque esse me parece o único motivo para terem colocado a imagem de um gato junto com essa frase.

Mortes em curvas perigosas: Senna 1 x 0 Neymar

Ihhhhh....

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[Jornalista Ignorante] Cauã Reymond pega dicas com Edmundo

De acordo com a coluna de Ancelmo Gois, do jornal O Globo, o ator foi pedir algumas dicas com Edmundo porque viverá um jogador de futebol na próxima novela das 21h, "Avenida Brasil".

"Pedir dicas", do latim "COMPRAR COCAÍNA!"

Tá bom, foi pedir dicas pra interpretar um jogador de futebol com o EDMUNDO. Pedir ajuda para o cara que dá declarações homofóbicas, jogava no Vasco e atropelou 3 pessoas em 95. 

Porra, que exemplo de jogador hein, Cauã. É o mesmo que pedir dicas de como resolver os problemas do seu país para o George W. Bush. Ou pedir dicas de atuação para o Ben Affleck. Que desculpinha...

Todo mundo sabe que você foi comprar cocaína, cara... Não tá enganando ninguém, só a você mesmo.

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[Jornalista Ignorante] Após reconstituição do hímen, Ângela Bismarchi se submete a sua 43ª cirurgia

Ângela Bismarchi vai se submeter a sua 43ª cirurgia plástica. A modelo vai exibir o resultado da nova operação na avenida, mas fez mistério em relação ao procedimento.

"Tem a ver com o enredo da Mocidade. É bem Portinari, mexe com meu sorriso", disse Angela.

Ok, vamos a história da Ângela Bismarchi: ela ficou famosa por posar nua no Carnaval de 2000. Em 2002 teve gente que a acusou de matar o marido e, desde 98, ela fez 43 cirurgias plásticas, inclusive uma cirurgia de reconstituição de hímen.

ELA FEZ UMA CIRURGIA DE RECONSTITUIÇÃO DE HÍMEN.

Sério, se eu fosse jornalista, toda matéria envolvendo a Ângela Bismarchi começaria com "Após cirurgia de reconstituição de hímen..."

Até se ela fizesse uma ação social

"Após cirurgia de reconstituição de hímen Ângela Bismarchi abre uma instituição de caridade para ajudar porcos indianos vítimas do crack"

Além de deixar bem claro o tipo de pessoa que a matéria se refere (uma pessoa que fez uma cirurgia de reconstituição de hímen) o título obrigatoriamente deixa uma responsabilidade enorme ao resto da matéria. "Se ela reconstituiu o hímen, o que de importante ela tem que fazer para merecer uma matéria no EGO?"

Recomendo também que essa idéia seja estendida a todas as celebridades que tenham um antecedente tão poderoso.

"Após festa pornô com burro e anão, Adriano..."

"Após matar a amante e dar para os cachorros comerem, o goleiro Bruno..."

"Após viagem para o Caribe com sua namorada, sua ex-mulher e uma atriz pornô, Charlie Sheen..."

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[Jornalista Ignorante] Mulher Maça comete gafe no "Superpop"

A Luciana Gimenez riu da cara da Mulher Maçã após ela cometer um erro de português enquanto falava sobre preconceito no programa Superpop.

Todo mundo agora deve estar se perguntando quando vão achar uma carta de Hitler dizendo que o Mussolini tava "pegando pesado demais". Luciana, eu sei que você tá lendo isso (rs). Você erra mais português em um programa do que o Papa Bento XVI comeu de criancinhas a vida toda dele. E o cara tem mais de 80 anos...

Além do mais você só tem um programa de tv porque dá para o dono da RedeTV, todo mundo sabe disso.

A mulher na imagem é a Mulher Melão, mas quem se importa?

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[Jornalista Ignorante] Bolado Demais Entrevista - VALESCA POPOZUDA

Contra tudo e contra todos, Valesca se define como a "voz de uma geração". Acusada muitas vezes de denegrir a imagem da mulher brasileira em suas músicas, a lead-singer do grupo de funk Gaiola das Popozudas, é segura ao dizer que não se importa muito com a crítica músical. "Não gosto de críticos e nem dou muita idéia. A maioria é virgem, e boceta de verdade com certeza nenhum comeu".

Sentada numa mesa de bar, na favela do Juramento, no Rio de Janeiro, Valesca é tratada como rainha. Apesar de morar na barra da tijuca, ela não esconde suas raízes e sempre vai à favela quando pode. "É sempre importante manter contato com o pessoal de onde nós nascemos. O bagulho no Juramento é doido, mas todo mundo me respeita muito (rs). Outro dia um bêbado qualquer veio passar a mão na minha bunda. Tenho muitos amigos aqui e eles sempre me defendem"

E é nesse bar no Juramento que Valesca concede essa entrevista para o Bolado Demais, blog que ela diz ser "fã pra caralho"

Valesca, dentre todas as influências que sua vasta cultura te proporcionou, qual delas você define como mais importante?

Provavelmente a Clarice Lispector. Gosto muito das músicas dela, suas letras mexem comigo e com certeza, mesmo que me comparem a ela sempre, não acho que chego aos seus pés.

Qual foi sua última cirurgia plástica e qual será a próxima? 
Nunca fiz nenhuma cirurgia plástica.

Mas eu li numa entrevista sua que você mostrava como haviam ficado os seus seios e glúteos após a cirugia.
Então você leu pouco. Eu só malho. Muitos jornalistas enchem suas mídias de falácias para me prejudicar. Não acho que a culpa é sua. A culpa é da imprensa brasileira em geral. E eu nem sei o que são glúteos.

Então a história de que você fez uma festa pornô com o jogador Adriano e um jumento num motel em Copacabana é mentira?
Essa foi a do anão.

Também tinha um anão na festa?
Não. Na festa que eu fiz com o Adriano éramos só nós e mais duas meninas. Na festa do jumento não era eu, era um anão. Mas eu fiquei sabendo. O anão era meu amigo e me contou tudo. Fernando o nome dele.

Você pode falar mais sobre isso?
Posso, mas não vou. Pra que tu quer saber? Tu é viado?

Não. Enfim, Valesca, jogo rápido. Eu falo um tema e você me responde na lata.
Ok.

Preconceito contra o funk carioca:
Coisa de otário.

Rock:
Coisa de viado.

Agressão à mulher:
Não acho que seja certo bater. Um sacudidão às vezes resolve. Meu marido me batia muito, mas como eu digo na canção: agora eu virei puta.

Valesca Popozuda por Valesca Popozuda:
Uma mulher de verdade.

O que você achou dessa entrevista?
Esperava mais.

Algumas músicas da Valesca e do seu grupo de funk, para quem não conhece.

"Me metia a porrada e partia pra farra, eu ficava sozinha esperando você, eu gritava e chorava como uma maluca... valeu muito obrigada mas agora virei puta."

"Agora eu to solteira e ninguém vai me segurar"

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Frases inspiradoras

Frase gênial de Adriano após ter atirado "sem querer" numa de suas namoradas.

Junior Kyle em: Dor Suburbana

Logo antes do incidente envolvendo a atriz pornô, o sítio e os cachorros.

Caio Fernando Abreu, inspiração dos funks cariocas.

E ainda houve boatos...

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