Legalização da Maconha

Pra você que está em dúvida entre liberar tudo e proibir tudo.

Coisas que eu tenho medo - Bicicleta

Eu e o meu medo de bicicleta.

As coisas mais estúpidas do Facebook - Parte 4

E muito mais. Na verdade não tem muito mais, é só isso mesmo.

Minha vida é uma sitcom # 2

Minha vida é isso aí.

As melhores frases de Caio Fernando Abreu e Clarice Lispector

E outros autores da internet

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

As mais legais campanhas do facebook (Problemas de gente branca)


ISSAÊ GALERA! Por que não nos orgulhar dos mais de 2000 mil anos de dominação sobre os homossexuais?

Afinal, nós héteros sofremos tanto preconceito não é mesmo?

NÃO A HETEROFOBIA!

Esse bando de gays querem empurrar goela abaixo a forma de vida deles. Tipo... é... são tantos exemplos que eu não consigo nem lembrar.

JÁ SEI! Vamos fazer uma parada HETEROSSEXUAL.

Porque só assim nós vamos mostrar para o mundo o quão sofrida é a nossa vida.

É, mas eu tenho que dizer que os homossexuais também sofrem. Eles são homossexuais porque sofrem, aliás. Toda aquela alegria, animação e vontade de festejar na verdade é uma mascara.

Uma mascara que esconde sei lá... pais que não deram atenção, bullyng... qualquer coisa. Eu não acho que gostar de dar o cu e chupar grelo tenha alguma relação com essa decisão.

Eles são muito tristes, por isso nós os chamamos de GAYS.

Três vídeos que definem a minha vida

por Vegeta


                                           Diz aí Vegeta, qual o poder de luta do Kakaroto?

                                                          Minha vida em 5 palavras

segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

Eu amo os animais

Uma história real de lagrimas, sangue, vidas e glórias. Nego Drama.

Na minha vida eu tive 6 animais: 4 cachorros e  2 papagaios. 5 desses animais morreram. O único que sobrou foi um dos papagaios, que eu rezo todos os dias da minha vida, desde que eu tinha 5 anos, para que Deus mate esse infeliz.

Ou simplesmente para que um dia alguém "acidentalmente" deixe a porta aberta e algum gato coma esse desgraçado. Mas eu amava todos os outros.

O primeiro animal que eu tive foi um cachorro. Eu gostava muito dele, ninguém podia mexer com a porra do bicho e eu ia logo defender. Só que eu não curtia muito quando ele latia, tá ligado? E isso é tipo... 98% das coisas que um cachorro normal faz. Os outros 2% ficam divididos entre comer e dormir.

Analisando assim eu meio que não gostava dele. Meio não, 98% não gostava dele.

Só que em um belo dia ele começou a latir tipo... MUITO.

Aí eu fiz o que todo mundo faria numa situação dessas. Eu afoguei o Kiko na água sanitária. Mas eu amava os outros 4.

Amava tanto que eu não tive culpa na morte dos deles. Não diretamente. 

O papagaio morreu de tédio. Essa é a única explicação que eu posso encontrar, porque no momento eu também tava quase morrendo de tédio. A gente tava fazendo uma pocket-missa e o que deu para escutar foi o barulho dele caindo na gaiola.

"Perdoai as nossa ofensas assim como nós perdoaBOOOM!!!!!!"

Um cachorro morreu de solidão e os outros dois se mataram.

Um se jogou na frente do carro (é sério, ele se JOGOU na frente do carro) e o outro pulou da laje. A história curiosa é que quando ele pulou eu estava indo para o colégio e virei para dar tchau a minha tia.

Eu juro que vi nos olhos dele o sentimento de desespero. "Eu não estou mais aguentando". O latido que ele deu quando atingiu o chão soou como "Enfim em paz".

Eu fiz o que todo mundo faria numa situação dessas.


- Tia, o cachorro caiu, vo indo lá, tchau!

Eu amo os animais.



sábado, 3 de dezembro de 2011

Serginho indica

O cara indicou aí galera, vamo ver, né...

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Big Brother Brasil

Participante tocando uma
(Texto de humor, sem relação alguma com a opinião do autor)

Mesmo enriquecendo a qualidade da programação na TV aberta, nos últimos anos o Big Brother Brasil tem tropeçado na falta de criatividade. Tal falta de criatividade foi evidenciada no polêmico "Quarto Branco". A idéia era prender um número de participantes em um quarto branco a fim de que eles ficassem tão entediados ao ponto de abrirem mão da disputa pelos 1 milhão de reais. O que os produtores não esperavam é que havia uma forma fácil de divertimento em um quarto todo branco. Masturbação. A diversão intensificava-se ao passo que os participantes ejaculavam na parede, no chão, ou em outros lugares brancos, dificultando assim o trabalho da faxineira e proporcionando muita diversão e boas doses de risadas. Portanto aqui vão algumas provas e gincanas que podem animar a décima segunda edição do programa.

Humilhem o negro como a 300 anos atrás


O nome da brincadeira é auto-explicativo. Trata-se de uma gincana onde o objetivo é humilhar o participante negro da casa até o limite. A primeira parte da prova é focada nas ofensas. A segunda parte é focada nos castigos físicos. Os participantes da casa são divididos em 4 grupos, onde só 2 passam para a segunda fase. O vencedor será aquele que conseguir o maior número de pontos.

Prós: agradaria a 100% da audiência, composta apenas por caucasianos, já que os negros estão muito ocupados vendendo crack e respondendo a processos criminais, não sobrando tempo para assistir ao programa.


Contras: um negro teria que participar do programa, prática incomum nas edições anteriores.


Mate James Blunt

James Blunt seria convidado a fazer um pocket-show na festa de sabado. No meio do show os participantes, munidos de metralhadoras e outras armas altamente letais fabricadas no oriente médio teriam que matar o cantor inglês. Para que não haja discordância na horário em que o assassinato ocorrerá, um barulho será emitido das caixas de som. "GIBA NELES!" com a voz do Galvão Bueno. O vencedor será aquele que fizer conseguir o maior número de pontos.

Prós: James Blunt será assassinado.


Contras: nenhum.

Vício-Esconde

Essa brincadeira é a mais complexa. Sabe aquela semana que antecede o início do programa em que os participantes ficam presos em um quarto para ver se são capazes de aguentar o confinamento na casa? Então. Nessa semana doses de crack seriam inseridas na comida dos participantes, fazendo com que eles fiquem viciados sem perceberem.  No decorrer do programa os participantes iriam começar a sentir uma vontade incontrolável de consumir crack. Aí é que o jogo começa. Para conseguir uma pedra o participante teria que assassinar o outro. O vencedor é aquele que conseguir mais pontos. Ou aquele que sobreviver.


Prós: entretenimento fácil e garantido.

Contras: gente branca morrendo por crack mancharia a imagem da cultura caucasiana no país.

Para quem gostou do texto, entendeu que é de humor, e quer ler mais:


Ronaldinho se masturbando na webcam